Gina

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  Gina

  
  

  reginamaria@gmail.com Para Grupo Morrendoderir

De:	morrendoderir@googlegroups.com em nome de Gina (reginamaria@gmail.com)
Enviada:	segunda-feira, 16 de janeiro de 2012 21:23:55
Para:	Grupo Morrendoderir (morrendoderir@googlegroups.com)

Concordo que a nossa carga é mais ou menos alta, mas não tanto quanto vc. quer demonstrar. O problema é com a forma de tributar. Tributa-se muito o consumo e aí tornam-se todos iguais. Não se leva em conta a capacidade contributiva. A carga tributária deveria ser aumentada junto aos ricos, ricos de verdade. Por exemplo, de nada adianta o governo federal baixar o IPI da linha branca como vem fazendo recorrentemente para um governador do estado de São Paulo, aumentar o ICMS dessa linha, assim como a dos remédios genéricos. Por que vc. não aborda isso? O da linha branca é uma prática que foi utilizada pelo Serra e agora tb. pelo picolé de chuchu Geraldo Alkimin. Isso acaba anulando todo o esforço feito pelo governo federal.

Ao invés de vc. reclamar aqui,e chamar o governo de ladrão, numa franca alusão ao governo federal (escrito em vermelho propositalmente) encampe uma campanha pela reforma tributária. Mas não com esse timinho aí de Sampa, da turma do CANSEIou Kassab Tudo falso nessa turma.

[]s

Gina

Em 15/01/2012 10:52, -_-ķůķŏņķå-_- escreveu:

Veja uma das fábricas de dinheiro do governo Olhem só o governo LADRÃO que nós temos. IBPT - INSTITUTO BRASILEIRO DE PLANEJAMENTO TRIBUTÁRIO Percentual de Tributos sobre O Preço Final

PRODUTO % Tributos/preço final

Mesa de Madeira	30,57%
Cadeira de Madeira	30,57%
Sofá de Madeira/plástico	34,50%
Armário de Madeira	30,57%
Cama de Madeira	30,57%
Motocicleta de até 125 cc	44,40%
Motocicleta acima de 125 cc	49,78%
Bicicleta	34,50%
Vassoura	26,25%
Tapete	34,50%
Passagens aéreas	8,65%
Transporte Rod. Interestadual Passageiros	16,65%
Transporte Rod. Interestadual Cargas	21,65%
Transporte Aéreo de Cargas	8,65%
Transp. Urbano Passag. - Metropolitano	22,98%
MEDICAMENTOS	36%
CONTA DE ÁGUA	29,83%
CONTA DE LUZ	45,81%
CONTA DE TELEFONE	47,87%
Cigarro	81,68%
Gasolina	57,03%
PRODUTOS ALIMENTÍCIOS BÁSICOS
Carne bovina	18,63%
Frango	17,91%
Peixe	18,02%
Sal	29,48%
Trigo	34,47%
Arroz	18%
Óleo de soja	37,18%
Farinha	34,47%
Feijão	18%
Açúcar	40,4%
Leite	33,63%
Café	36,52%
Macarrão	35,20%
Margarina	37,18%
Margarina	37,18%
Molho de tomate	36,66%
Ervilha	35,86%
Milho Verde	37,37%
Biscoito	38,5%
Chocolate	32%
Achocolatado	37,84%
Ovos	21,79%
Frutas	22,98%
Álcool	43,28%
Detergente	40,50%
Saponáceo	40,50%
Sabão em barra	40,50%
Sabão em pó	42,27%
Desinfetante	37,84%
Água sanitária	37,84%
Esponja de aço	44,35%
PRODUTOS BÁSICOS DE HIGIENE
Sabonete	42%
Xampu	52,35%
Condicionador	47,01%
Desodorante	47,25%
Aparelho de barbear	41,98%
Papel Higiênico	40,50%
Pasta de Dente	42,00%
MATERIAL ESCOLAR (ABSURDO DOS ABSURDOS)
Caneta	48,69%
Lápis	36,19%
Borracha	44,39%
Estojo	41,53%
Pastas plásticas	41,17%
Agenda	44,39%
Papel sulfite	38,97%
Livros	13,18%
Papel	38,97%
Agenda	44,39%
Mochilas	40,82%
Régua	45,85%
Pincel	36,90%
Tinta plástica	37,42%
BEBIDAS
Refresco em pó	38,32%
Suco	37,84%
Água	45,11%
Cerveja	56%
Cachaça	83,07%
Refrigerante	47%
CD	47,25%
DVD	51,59%
Brinquedos	41,98%
LOUÇAS
Pratos	44,76%
Copos	45,60%
Garrafa térmica	43,16%
Talheres	42,70%
Panelas	44,47%
PRODUTOS DE CAMA, MESA E BANHO
Toalhas - (mesa e banho)	36,33%
Lençol	37,51%
Travesseiro	36%
Cobertor	37,42%
Automóvel	43,63%
ELETRODOMÉSTICOS
Fogão	39,50%
Microondas	56,99%
Ferro de Passar	44,35%
Telefone Celular	41,00%
Liquidificador	43,64%
Ventilador	43,16%
Refrigerador	47,06%
Vídeo-cassete	52,06%
Aparelho de som	38,00%
Computador	38,00%
Batedeira	43,64%
Roupas	37,84%
Sapatos	37,37%
MATERIAL DE CONSTRUÇÃO
Casa popular	49,02%
Telha	34,47%
Tijolo	34,23%
Vaso sanitário	44,11%
Tinta	45,77%
Fertilizantes	27,07%
Móveis (estantes, cama, armários)	37,56%
Mensalidade Escolar	37,68% (ISS DE 5%)

ALEM DESTAS COISAS, VC AINDA PAGA DE 15% A 27,5% DO SEU SALÁRIO DE IR

PAGA O SEU PLANO SEU SAUDE, O COLEGIOS DO SEUS FILHOS, IPVA, IPTU, INSS,

FGTS ETC.

Isso esta aí há muitos anos, e ninguem faz nada para mudar!!!

Até quando vamos aceitar essa robalheira, até quando vamos trabalhar para sustentar essa corja de corruptos. Acredito que, enquanto o povo não se mobilizar para uma revolução interna, ELES, continuarão nos fazendo de escravos. Pois para ELES, é isso que somos.

DIVULGUEM!!!!!!

A mudança do Brasil também depende de nós!!!

Secret Nasa - Real Footage

SERÁ QUE AINDA EXISTE ALGUÉM TÃO IDIOTA DE ABRIR EMAILS ASSIM....COM O TITULO COBRANÇA DE ADVOGADO...PRECISA SER MUITO IDIOTA MESMO....E MAIS IDIOTA É QUEM MANDA ...RECEBO UNS 3 POR DIA...COBRANÇA DE ADVOGADO OU ULTIMA CHANCE DE CADASTRAR NO BRADESCO NO ITAU NO SANTANDER .....SAI SATANÁS ....QUE DEUS DÊ 10 VEZES MAIS TODO MAU QU EFAZEM AS PESSOAS ...SEUS DERROTADOS ...NÃO ENCHERGAM QUE FAZENDO COISAS ERRADAS COMO ESTANHANDO VIRUS ...ESTÃO FAZENDO COISA ERRADA ..E QUEM FAZ COISA ERRADA VAI PARA O INFERNO ETERNAMENTE....ENTÃO COMPENSA GASTAR ESTA TUA CURTA VIDA FAZENDO COISAS ERRADAS ASSIM ???? FAÇA O BEM ...E TAMBEM RECEBERÁ 10 PRESENTES..SEGUE ABAIXO O TEXTO COM VIRUS QUE MANDAM...E VC JAMAIS ABRA...POR QUE SEU COMPUTADOR TRAVA ..E VAI GASTAR UMA GRANA PARA FUNCIONAR....


Essa é uma mensagem automática. Por favor não responda.

Prezado Senhor(a)

Conforme não conseguimo contato telefônico, segue boleto bancário para pagamento referente ao contrato 248070514.
Para visualizar o documento dispomos de 3 (três) formas, use a que lhe for mais prática:

1. Abrir o anexo;

2. Clicar no item abaixo 'GERAR BOLETO'

* Este é um e-mail automático, não responda, qualquer dúvida entre em contato pelos fones constantes no boleto ou pelo site www.bellinatiperez.com.br, nos itens Ouvidoria ou Solicite seu boleto.

Atenciosamente,
Advocacia Bellinati Perez
www.bellinatiperez.com.br

Os 10 mandamentos do SUS...

É fácil ser médico no SUS e nos Postos de Saúde Os 10 MANDAMENTOS 1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN; 2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL; 3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN; 4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL; 5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA; 6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON; 7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL; 8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL; 9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA! 10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO. ...e mais... Arritmia doidona, dá AMIODARONA... Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN. ...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE... ...DIGA QUE: É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!! Parece brincadeira mas é verdade!!!!

Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo, e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas, com os respectivos preços em todo o Território Nacional..

Como tudo que é bom não é divulgado,
peço-lhes que divulguem aos seus parentes e conhecidos.
Façam bom uso!!!

http://www.consultaremedios.com.br/

Tudo indica que esse médico estudou em outra cartilha
que não a do merchandising e dos laboratórios.
Felizmente!!!

[]s

Gina

Em 16/01/2012 15:02, Vania Pinheiro escreveu:

---Esse é que é um médico que sabe das coisas. É de profissionais assim que o mundo tá precisan do ahahahahahah!!!!! Achei o MEU MÉDICO !!! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Veja abaixo um resumo desta entrevista; Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência.. . .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P:Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!! "Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Mulheres de GÊMEOS - 21 de maio a 20 de junho

Gêmeos com áries: vocês amam uma aventura e topam tudo. Sexo na praia deserta? Claro! Voar de asa-delta? É agora!
Gêmeos com touro: o taurino é um fofo, mas você tem o poder de soltar a fera que existe dentro dele. Na cama, diga-se.
Gêmeos com gêmeos: filme pornô e striptease (foto). Vocês são completamente sincronizados sexualmente.
Gêmeos com câncer: parece o namorado ideal. O problema: a carência dele não combina com sua independência.
Gêmeos com leão: esse pode ser "o cara"! Ele tem ousadia e é tão desinibido na cama quanto você.
Gêmeos com virgem: você admira a audácia dele e ele a sua criatividade. Mas ter que inventar novidades pode entediá-la muito.
Gêmeos com libra: vocês são sociáveis e vão se divertir muito em baladas. E depois à noite fazendo sexo.
Gêmeos com escorpião: a química entre vocês é tão grande que nem o ciúme dele diminuirá o tesão.
Gêmeos com sagitário: ok, na primeira vez ele é mais ousado do que você. Mas depois não há limites: algemas?
Gêmeos com capricórnio: seus pais irão adorar esse homem educado. Mas cuidado: ele pode ser certinho demais para você.
Gêmeos com aquário: você se diverte com o humor peculiar do aquariano. E o sexo é incrível.
Gêmeos com peixes: prepare-se para ser a tagarela da relação. Você se surpreenderá com a imaginação erótica do pisciano

Mulheres de ÁRIES - 21 de março a 20 de abril

Áries com áries: a união de dois signos de fogo produz chamas. Cuidado com o balde de água fria: você se entedia fácil.
Áries com touro: ele acha você uma deusa do sexo. E adora deixá-la tomar as rédeas na cama.
Áries com gêmeos: ele é muito espirituoso. Prepare-se para viagens de última hora e sexo de olhos vendados (foto).
Áries com câncer: o sexo entre vocês pode ser ótimo, mas o relacionamento, nem tanto. Homens de câncer são rabugentos.
Áries com leão: como você, o leonino é um verdadeiro predador sexual. Agarre e curta!
Áries com virgem: o gato acredita bastante no romance. Já você é mais chegada em um sexo selvagem.
Áries com libra: carinhoso, ele vai fazer seu coração bater forte e mimá-la com jantares e sessões de sexo selvagem.
Áries com escorpião: quer ficar no controle, assim como você. Isso pode ser muito explosivo.
Áries com sagitário ele é independente como você, o que torna tudo ainda mais caliente e excitante.
Áries com capricórnio: pode ser meio travado para alguém descolada como você. Mas na cama é todo soltinho!
Áries com aquário: vocês combinam em tudo. Adoram um bom papo e testar posições na cama.
Áries com peixes: idolatra o chão em que você pisa. Espere presentes caros e muita dedicação no sexo oral.

Mulheres de TOURO - 21 de abril a 20 de maio

Touro com áries: Gosta muito de "chegar chegando" e surpreender você. Saiba que será difícil resistir à pegada do ariano.
Touro com touro: vocês adoram passar o domingo inteiro relaxando e se agarrando na cama, no sofá...(foto)
Touro com gêmeos: avoado e criativo, ele vai fazer você subir pelas paredes de tanta excitação.
Touro com câncer: vocês têm o mesmo interesse por boa comida e bebida. O sexo é ok, mas não é de dar tanta água na boca.
Touro com leão: ele quer estar sempre no controle - o que não combina com seu instinto de domadora.
Touro com virgem: esse gato atencioso sempre lembra o dia do seu aniversário. E manda flores!
Touro com libra: é cheio de imaginação na cama. O problema é que ela também invade a vida real. Não dá para aguentar todas as divagações dele.
Touro com escorpião: de um SMS doce a um orgasmo incrível, esse sedutor sabe como agradar.
Touro com sagitário: ele é expert em impressionar. Cuidado, ele faz isso com todas...
Touro com capricórnio: vocês têm o mesmo mantra: trabalhar demais. E espantam o stress com muuuito sexo.
Touro com aquário: perfeito para casos de uma noite apenas, porque é egoísta e foge de DRs.
Touro com peixes: conversam por horas sobre qualquer assunto. E ele ainda sabe provocá-la direitinho na cama.
Foto: Getty Images

Mulheres de CÂNCER - 21 de junho a 21 de julho

Câncer com áries: ele manda bem na cama, mas prefere as rapidinhas, e você, as preliminares.
Câncer com touro: paciente, leal e seguro. Tem muitas das características que você procura em um namorado.
Câncer com gêmeos: você vai ter experiências novas, como ver filmes obscuros. Mas ele pode ser inquieto demais para você...
Câncer com câncer: vocês amam ficar juntos. Para aumentar o tesão, faça uma massagem sexy bem demorada. (foto)
Câncer com leão: o clima é superquente na cama. Mas sua sensibilidade e a tendência dele de falar tudo podem criar conflitos.
Câncer com virgem: para vocês, a confiança leva a uma conexão fabulosa e a um sexo hot, hot, hot.
Câncer com libra: para ele, o primeiro encontro é numa festa gigante. A sós, as coisas esquentam!
Câncer com escorpião: tímido, é difícil saber se está a fim. Depois que se solta, as intenções ficam bem claras...
Câncer com sagitário: a inquietude dele faz com que o sexo seja incrível. Ele é incansável! Já você precisa de sossego.
Câncer com capricórnio: ele se esforça para agradá-la: carrega as compras e se dedica muito às preliminares.
Câncer com aquário: na cama, ele sabe como excitá-la. Pena que a conexão não seja tão forte assim fora do quarto.
Câncer com peixes: podem passar um sábado na cama sem tédio. Ele lhe dará os melhores orgasmos da vida.
Foto: Getty Images

Mulheres de LEÃO - 22 de julho a 22 de agosto

Leão com áries: transar em parques, bares e táxis. Ele é seu tipo: aventureiro e muuuito quente!
Leão com touro: você ama sexo selvagem; ele é mais do tipo tradicional. Mas, quando fica excitado, ele se solta na cama.
Leão com gêmeos: ele vai apresentar a você filmes, músicas e posições sexuais que você nem sabia que existiam.
Leão com câncer: ele gosta de discordar de você. E nem sempre o sexo vai resolver os problemas.
Leão com leão: dois leoninos juntos dominam a balada. E depois um e outro gemem juntos a noite inteirinha.
Leão com virgem: ele gosta de analisar tudo e você tende a agir mais por impulso. Se ficar apaixonada, tente respirar fundo!
Leão com libra: vocês se divertem juntos: flertando o tempo inteiro e fazendo a temperatura subir na pista de dança.
Leão com escorpião: nus, vocês são o casal perfeito! Mas fora da cama você é aberta e ele, do tipo reservado.
Leão com sagitário: vocês se dão bem e o sexo é vibrante - até demais, segundo seus vizinhos do prédio.
Leão com capricórnio: ele é caladão e precisa de uma predadora como você para soltar o lado selvagem.
Leão com aquário: de SMS a encontros criativos, esse sedutor causa emoções fortes.
Leão com peixes: não julgue o pisciano pelo jeito tímido. Ele adora dar prazer na cama tanto quanto você. O sexo é intenso.
Foto: Getty Images

Mulheres de VIRGEM - 23 de agosto a 22 de setembro

Virgem com áries: é o tipo de cara que passa a noite em clubes de striptease. Pode ser um caso beeeem divertido.
Virgem com touro: Espere por massagens, presentes e sexo de qualidade.
Virgem com gêmeos: você se apaixona pela inteligência dele. Mas, no sexo, ele gosta das rapidinhas e você é fã das preliminares.
Virgem com câncer: muito atencioso, ele atrai seus olhos rapidamente. E os dois ficam soltinhos na cama.
Virgem com leão: jeito com que ele a domina é sedutor. Só não deixe o macho alfa mandar em tudo.
Virgem com virgem: vocês tiram o melhor da sensualidade e da inteligência do outro e querem causar orgasmos inesquecíveis.
Virgem com libra: adora relaxar. Seu estilo de transar, com calma e sensualidade, faz você enlouquecer.
Virgem com escorpião: vocês se dedicam muito ao corpo. Ele irá encontrar suas áreas de prazer (foto).
Virgem com sagitário: é o caso clássico da garota boazinha caída pelo bad boy. Sabemos como isso pode terminar bem mal, certo?
Virgem com capricórnio: apesar de ele não ser tão falador quanto você, sabe usar o corpo para dizer o que quer.
Virgem com aquário: ele adora conhecer gente nova. Mas não irão faltar convites para festinhas privês.
Virgem com peixes: seu lado criativo o encanta. Divirtam-se indo a museus e teatros e testando novas posições sexuais.
Foto: Getty Images

Mulheres de LIBRA - 23 de setembro a 22 de outubro

Libra com áries: ele sabe o que você quer: sexo ótimo e muito bate-papo sobre o futuro.
Libra com touro: adoram curtir a vida a dois e ele gosta tanto de preliminares quanto você. Pode atacar já!
Libra com gêmeos: cheio de energia, criativo e bom papo. O que mais você poderia querer? Hummm, que tal um amante fan-tás-ti-co?
Libra com câncer: baladas estão no seu DNA e ele é caseiro. Talvez o gato funcione melhor como um PA.
Libra com leão: ele é expert em romance. O sexo fará com que as cenas de True Blood pareçam contidas.
Libra com virgem: meticuloso, ele não vai sossegar até satisfazê-la completamente entre os lençóis.
Libra com libra: vocês são o casal dos sonhos na cama: divertidos, apaixonados e superlibidinosos!
Libra com escorpião: o vigor na cama é incrível. Mas ele não tem humor...
Libra com sagitário: sua sensualidade + seu lado selvagem (puxão de cabelo) = prazer incrível (foto). Ele só precisa parar de paquerar tantas mulheres.
Libra com capricórnio: você admira a determinação dele: desde conquistar uma promoção até fazê-la gozar.
Libra com aquário: assim como você, ele é independente. As noitadas são repletas de brinquedinhos.
Libra com peixes: ele faz você se sentir à vontade para revelar seus desejos secretos

Mulheres de ESCORPIÃO - 23 de outubro a 21 de novembro

Escorpião com áries: ele está sempre na ativa e você gosta de ter tempo para refletir. O sexo é imprevisível (foto).
Escorpião com touro: vocês discutem sobre tudo. Mas pode valer a pena: ele consegue transar a noite toda!
Escorpião com gêmeos: é só ele tocar seu corpo que você geme. Pode ser um caso bem divertido.
Escorpião com câncer: rígidos por fora e macios por dentro. Espere conexão pessoal e sexo inesquecíveis.
Escorpião com leão: apaixonado e faminto, é voraz na cama... A mania dele de querer elogios pode irritar.
Escorpião com virgem: está determinado a ser o melhor: vai surpreendê-la em datas especiais e deixá-la louquinha de tanto prazer.
Escorpião com libra: charmoso e criativo na cama, não tem como resistir. O problema: ele não gosta de compromissos.
Escorpião com escorpião: a combinação entre dois escorpianos é intensa: vocês fazem sexo incansavelmente.
Escorpião com sagitário: o sexo é ótimo e cheio de criatividade. Quando não estão transando, ele é do tipo ausente.
Escorpião com capricórnio: você sempre pode contar com ele, que não resiste ao seu jeito misterioso.
Escorpião com aquário: ele leva você a lugares incríveis (como à terra dos múltiplos orgasmos). O defeito: é fechado demais para você.
Escorpião com peixes: vocês se sentem à vontade para concretizar - todas as suas fantasias sexuais.

Mulheres de SAGITÁRIO - 22 de novembro a 21 de dezembro

Sagitário com áries: ele ama programas não convencionais (que tal um mergulho com tubarões?) e sexo surpreendente (uma gravata não é só uma gravata).
Sagitário com touro: ele é sensual, mas ama rotina. E você adora novidades.
Sagitário com gêmeos: o homem desse signo sabe como acendê-la. Vão dançar até o amanhecer e transar no sofá.
Sagitário com câncer: o sexo com ele está mais para água com açúcar do que para pimenta? Compre o Kama Sutra.
Sagitário com leão: momentos de tensão são inevitáveis entre dois signos tão espirituosos. Isso tem um lado bom: abastece a paixão.
Sagitário com virgem: ele é muito burocrático e, para você, ter espontaneidade é fundamental!
Sagitário com libra: basta ele dizer "Eu adoro seus olhos" que você começa a se derreter todinha... (foto)
Sagitário com escorpião: o lado bom: ele morre de tesão. O ruim: é possessivo. O consenso: sexo casual sem culpa.
Sagitário com sagitário: é como se vocês tivessem o mesmo cérebro. Trocam torpedos picantes durante o dia e incendeiam os lençóis à noite.
Sagitário com capricórnio: conseguir fazê-lo se soltar na cama, a relação pode dar certo.
Sagitário com aquário: quem não curte uma aventura sexual? Mas pensem bem antes de participar de um ménage.
Sagitário com peixes: você é agitada e ele é mais paradão. Ainda assim, você ama o fato de o sexo durar várias horas com ele.
Foto: Getty Images

Foto: Getty Images

Mulheres de CAPRICÓRNIO - 22 de dezembro a 20 de janeiro

Capricórnio com áries: ele é bem indisciplinado e você sente como se tivesse que mantê-lo na linha. Na cama, nada de regras rígidas.
Capricórnio com touro: quer ter o orgasmo de sua vida? Quando as mãos (ou boca...) dele tocarem você, prepare-se (foto).
Capricórnio com gêmeos: o gato é desligado. Não se preocupe: na cama ele não perde nunca o foco!
Capricórnio com câncer: vai tratá-la como uma deusa e realizar seus desejos. Cuidado para não ficar mal-acostumada!
Capricórnio com leão: generoso, ele fará o que for preciso para satisfazer você. O jeito mandão pode incomodá-la.
Capricórnio com virgem: ele é tradicional e quer casar e ter filhos. Mas no quarto é bastante criativo.
Capricórnio com libra: prazer é com ele mesmo. Você vai ter muita diversão, mas pode se cansar rapidamente.
Capricórnio com escorpião: você nunca pensaria que ficaria tão excitada pelo intenso escorpiano. Ótima surpresa!
Capricórnio com sagitário: não se engane: ele até é divertido, mas reclama muito das suas responsabilidades.
Capricórnio com capricórnio: não existem silêncios constrangedores entre vocês - nem no primeiro encontro. Se jogue!
Capricórnio com aquário: o espírito desencanado dele faz você perder o interesse rápido.
Capricórnio com peixes: o nativo desse signo é criativo e liberta seu lado sexy. As noites sempre acabam em muuuuuito prazer.
Foto: Getty Images

Mulheres de AQUÁRIO - 21 de janeiro a 19 de fevereiro

Aquário com áries: ele tem o dom de deixá-la pronta para uma rapidinha em qualquer lugar.
Aquário com touro: você tirava sarro desse desleixado. Mas ele até tem pegada sob as roupas caretas.
Aquário com gêmeos: ao lado dele, tudo pode acontecer, de sexo embaixo d’água (foto) a uma viagem inesperada para outra cidade.
Aquário com câncer: você precisa de um tempo só seu. Ele é carente. Você quer inovar na cama. Ele odeia assumir riscos.
Aquário com leão: um homem que se dê bem com suas amigas é importante. Ele tem tudo para conquistá-las.
Aquário com virgem: você é caótica e ele, organizado. Mas na cama ele adora uma bagunça!
Aquário com libra: a conexão intelectual de vocês é tão forte quanto a física. Passam de debates literários a sexo selvagem em apenas segundos.
Aquário com escorpião: ele é solitário, você tem vários amigos. Vocês combinam melhor quando estão sem roupa.
Aquário com sagitário: sua alma gêmea com bônus: adora sexo a qualquer hora.
Aquário com capricórnio: apesar de ele ser muito certinho, tem um jeito incrível de tocar seu ponto G.
Aquário com aquário: começa bem: vocês dois curtem viajar e os mesmos seriados. Fica melhor: o encaixe é perfeito entre os lençóis.
Aquário com peixes: misterioso, é difícil de decifrar, mas você adora desafios! E ele, um sexo selvagem.
Foto: Getty Images

Foto: Getty Images

Mulheres de PEIXES - 20 de fevereiro a 20 de março

Peixes com áries: o gato é autoconfiante e vai encantar você. Mas tende a ser dominador. Por isso, aposte no sexo casual.
Peixes com touro: vocês estão sempre em sincronia: seja ao lado dos amigos, seja transando deliciosamente.
Peixes com gêmeos: a química é tão forte que faz você considerar algo mais sério.
Peixes com câncer: emotivo e selvagem na cama, parece o cara perfeito. Mas o rancor dele pode fazer você broxar...
Peixes com leão: ele enche a sua agenda de novidades. E você vai conseguir trazer à tona o lado sensível dele.
Peixes com virgem: ajude esse gato a se abrir. Quanto mais confortável ele se sentir, melhor o sexo vai ficar!
Peixes com libra: sensual, ao lado dele você não consegue resistir às muitas tentações (na mesa e na cama).
Peixes com escorpião: ele entende as suas vontades e o sexo carinhoso é uma delícia.
Peixes com sagitário: você é sutil e ele gosta de ir direto ao ponto. Lado ruim: não tem muita paciência para preliminares.
Peixes com capricórnio: esse homem sabe como conquistá-la: sessões de sexo intenso e selvagem (foto).
Peixes com aquário: ele pensa com a cabeça e você segue o coração.
Peixes com peixes: a conexão entre vocês é forte. Ele termina as suas frases e sabe exatamente o que você quer durante o sexo.
Foto: Getty Images

L'alcool au volant

Para Vcs a maravilhosa musica do momento ...

tocada e dançada no MUNDO INTEIRO ....

é o Fim do Mundo mesmo...

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Dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use Óculos. 2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance. 4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance. 9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA. 12. Não esqueça de colocar 2 travesseiros sob os joelhos, para não forçar a artrose. 13. Se for usar camisinha, avise o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir. 14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. 15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se vai ter um acesso de tosse. Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura.

Assunto: Fwd: Eu Concordo e VC?

Eu Concordo! Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: de gente obesa em pacotes de batata frita, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, de gente sem teto nas contas de água e luz, e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos? FANTÁSTICA IDÉIA!!! SE VOCÊ CONCORDA, REPASSE...

SIMPLES DIFERENÇAS ENTRE O "i" DOS AMERICANOS E O "i" DOS BRASILEIROS :

Vida de americano:

iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel

Vida de Brasileiro:

iPTU, iPVA( com Licenciamento,controlar,seguro obrigatorio todos INJUSTOS) , iCMS, iSS, iNSS , iRF; i PI, iOF, etc.

Eu concordo. Por isso estou repassando.

É assim que começa. Peço a cada destinatário para encaminhar este e-mail a um mínimo de vinte pessoas em sua lista de endereços, e pedir a cada um deles para fazer o mesmo. Em três dias, a maioria das pessoas no Brasil terá esta mensagem. Esta é uma ideia que realmente deve ser considerada e repassada para o Povo. Lei de Reforma do Congresso de 2011 (emenda da Constituição) Lei de Reforma do Congresso de 2011 (emenda da Constituição do Brasil) 1. O congressista será assalariado somente durante o mandato. E não terá aposentadoria proveniente somente pelo mandato. 2. O Congresso contribui para o INSS. Todo a contribuição (passada, presente e futura) para o fundo atual de aposentadoria do Congresso passará para o regime do INSS imediatamente. O Congresso participa dos benefícios dentro do regime do INSS exatamente como todos outros brasileiros. O fundo de aposentadoria não pode ser usado para qualquer outra finalidade. 3. Congresso deve pagar seu plano de aposentadoria, assim como todos os brasileiros. 4. Congresso deixa de votar seu próprio aumento de salário. 5. Congresso perde seu seguro atual de saúde e participa do mesmo sistema de saúde do povo brasileiro. 6. Congresso deve igualmente cumprir todas as leis que impõem ao povo brasileiro. 7. Servir no Congresso é uma honra, não uma carreira. Parlamentares devem servir os seus termos (não mais de 2), depois ir para casa e procurar emprego. Ex-congressista não pode ser um lobista. Se cada pessoa repassar esta mensagem para um mínimo de vinte pessoas, em três dias a maioria das pessoas no Brasil receberá esta mensagem. A hora para esta emenda na Constituição é AGORA. É ASSIM QUE VOCÊ PODE CONSERTAR O CONGRESSO. Se você concorda com o exposto, REPASSE, Se não, basta apagar